034.

– Γιατρέ μου νομίζω ότι είμαι διχασμένη προσωπικότητα.

Δεν πειράζει. 50€ ο ένας και 50€ ο άλλος.


033.

– Γιατρέ μου έχω πονόλαιμο.

– Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.

– Μα, τι σχέση έχει αυτό γιατρέ;

Καμία, απλώς δε χωνεύω τους γείτονες.


032.

– Αύριο πρέπει να ξυπνήσω νωρίς.

– Γιατί;

– Πρέπει να πάω για εξέταση ούρων.

– Πω πω πίκρα! Τουλάχιστον έχεις διαβάσει τίποτα;


031.

Ένας τύπος πάει στον γιατρό.

– Γιατρέ μου, του λέει, έχω σοβαρό πρόβλημα. Η Σίντι Κρόφορντ να μου γδυθεί και να μου κάνει νάζια, δεν μου σηκώνεται με τίποτα. Σώσε με....

Ο γιατρός τον εξετάζει, αλλά δεν του βρίσκει κάποιο πρόβλημα.

– Άκου, του λέει, έχω κάτι καινούργια χάπια, αλλά είναι αδοκίμαστα ακόμη. Να τα παίρνεις ένα - ένα τη φορά και σταδιακά να τα αυξάνεις για να μην πάθεις καμιά ζημιά. Εντάξει;

– Εντάξει, λέει ο τύπος. Την άλλη μέρα παίρνει τηλέφωνο:

– Γιατρέ, λέει. Πήρα ένα, αλλά δεν έκανε τίποτε. Ρεζίλι έγινα στην κοπέλα.

– Καλά. Πάρε δύο τότε, του λέει ο γιατρός. Τα ίδια επαναλαμβάνονται την άλλη μέρα:

– Τίποτα, γιατρέ. Ρεζίλι έγινα πάλι στην κοπέλα.

Να μην πολυλογούμε, του είχε σπάσει τα νεύρα του γιατρού, οπότε τη δέκατη μέρα του λέει:

– Για πάρε όλο το κουτί, ρε μεγάλε, να δούμε τι θα γίνει.

Την άλλη μέρα, λοιπόν, τηλεφωνεί ο τύπος πανευτυχής:

– Γιατρέ μου μ έσωσες, του λέει. Όχι μόνο μου σηκώθηκε χθες, αλλά μου σηκώθηκε και δεκαεφτά φορές σερί!

– Δεκαεφτάααα; Καλά νέα για σένα, λέει ο γιατρός έντρομος. Αλλά η κοπέλα;

 – Α, η κοπέλα... δεν ήρθε!


030.

Γιατρός:

– Πόσα ποτήρια κρασί πίνεις την ημέρα;

– Έξη.

– Μα εγώ σου είπα μόνο τρία.

– Πήγα και σ έναν άλλο γιατρό και μου είπε και εκείνος τρία. Τρία συν τρία ίσον έξη.


029.

Τηλεφωνεί ένας γιατρός σ’ έναν ασθενή και του λέει:

– Πρόκειται για εκείνες τις εξετάσεις που είχες κάνει. Έχω καλά και κακά νέα για σένα.

– Άρχισε με τα καλά, λέει το ανθρωπάκι.

– Έχεις ένα χρόνο ζωής ακόμη, του λέει ο γιατρός.

Τρομοκρατημένος ο ανθρωπάκος ρωτάει:

– Αν αυτά είναι τα καλά νέα, τότε τα κακά ποια είναι;

– Δεν μπόρεσα ένα χρόνο τώρα να σε πετύχω στο τηλέφωνο.


028.

Ένα αίσθημα ενοχής και τύψεων είχε καταλάβει τον γιατρό. Δεν μπορούσε να το ξεπεράσει με τίποτα. Τον έπνιγε. Κόντευε να σκάσει, όλη μέρα. Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον καθησυχάσει:

– Καλά Γιάννη, δεν είσαι και ο πρώτος γιατρός που το έκανε με μια ασθενή του.

Αλλά μια άλλη εσωτερική φοβερή φωνή του είπε:

– Γιάννη, είσαι κτηνίατρος.


027.

Ένας γιατρός, βρέθηκε σε ένα χωριό κανίβαλων.

Τον πλησίασε ένας κανίβαλος που τον παρατηρούσε επίμονα. Ο γιατρός απορημένος τον ρώτησε:

– Γιατί με κοιτάζετε έτσι;

– Τίποτα! Απλά είμαι ο ελεγκτής τροφίμων του χωριού, του απάντησε εκείνος.


026.

Στη φυλακή

– Καπνίζεις πολύ κρατούμενε! .. το ξέρεις ότι το κάπνισμα είναι αργός θάνατος;

– Το ξέρω γιατρέ...

– Και τι σκοπεύεις να κάνεις;

– Υπομονή!


025.

– Γιατρέ, σας επισκέπτομαι για εικοστή φορά και κάθε φορά μου δίνετε και διαφορετικό φάρμακο, λέει ο εξοργισμένος ασθενής στον γιατρό.

Και αυτός του απαντάει:

– Υπομονή, φίλε μου. Πού θα πάει. Κάποια στιγμή θα βρούμε το σωστό!


024.

Ο ψυχίατρος στον στρατό εξετάζει τους νεοσύλλεκτους.

– Τί θα συμβεί αν σου κόψω το αυτί;

– Δε θα ακούω από την μία πλευρά.

– Κι αν σου κόψω και το δεύτερο αυτί;

– Δε θα βλέπω.

– Και γιατί αυτό;

– Θα μου πέφτει το κράνος στα μάτια!


023.

Τη στιγμή που ο χειρούργος ετοιμάζεται να ναρκώσει τον άρρωστο, προσπαθεί να φορέσει τα λαστιχένια γάντια του και ο άρρωστος παρατηρεί:

– Τα γάντια γιατί τα φοράτε γιατρέ; Για να μην αφήσετε......δακτυλικά αποτυπώματα;


022.

Πέντε οικοδόμοι δουλεύουν σε ένα γιαπί όταν ξαφνικά τον έναν από αυτούς τον πιάνει φοβερό κόψιμο. Η οικοδομή όμως ήταν πολύ μακριά από το σπίτι του και δε θα προλάβαινε οπότε πάει κάπου απόμερα στην οικοδομή και τα αμολάει.

Μετά από καμιά βδομάδα πάλι τα ίδια. Ξαναπάει λοιπόν κάπου μέσα στην οικοδομή και κάνει τη δουλειά του. Αυτό συνεχίστηκε για αρκετό καιρό. Κάποια μέρα όμως ο τύπος παρουσίασε ένα πρόβλημα. Δεν μπορούσε να ενεργηθεί. Παρόλο που είχε φοβερούς πόνους δεν μπορούσε να ανακουφιστεί με τίποτα.

Πάει λοιπόν στον γιατρό. Μετά από την εξέταση ο γιατρός του λέει:

– Συγγνώμη μήπως είστε οικοδόμος;

– Ναι, γιατρέ μου, αλλά που το καταλάβατε;

– Θα σας πω του λέει, όμως πείτε μου κάτι μήπως κάνατε ποτέ την ανάγκη σας στην οικοδομή;

– Ναι, γιατρέ μου. Αλλά πείτε μου, τι φταίει;

– Μα είναι ολοφάνερο αγαπητέ μου. Άλλη φορά να μη σκουπίζεστε με τσιμεντοσακούλες. 


021.

– Γιατρέ, έχει ελαττωθεί η όρασή μου.

– Σας πιστεύω. Εδώ είναι ταχυδρομείο.


020.

Δύο δόντια συναντιούνται στον δρόμο:

– Γεια σου, ρε τραπεζίτη!

– Γεια σου, μωρή κουφάλα!


019.

Ο πελάτης:

– Μήπως έχετε να μου δώσετε ακετυλοσαλικυλικό οξύ;

Φαρμακοποιός:

– Εννοείτε ασπιρίνη κύριε;

– Ναι...σωστά....δεν θυμάμαι ποτέ το όνομά της!


018.

Ένας καθηγητής της Ιατρικής ρωτάει μια φοιτήτρια:

– Ποιο μέρος του σώματος εξαπλασιάζεται μετά από εξωτερική επίδραση;

Η φοιτήτρια κοκκίνισε, χαμήλωσε τα μάτια, ντράπηκε κι έμεινε βουβή. Ο καθηγητής της ξαναλέει την ερώτηση, αλλά αυτή δεν έβγαλε κιχ. Τότε ο καθηγητής ρωτάει τον επόμενο φοιτητή κι εκείνος του απαντά:

– Η κόρη του ματιού.

– Πολύ ωραία, του λέει ο καθηγητής και κοιτώντας τη φοιτήτρια της ρίχνει μια ματιά βλοσυρή και της λέει:

– Εσένα θα σε κόψω για τρεις λόγους: Πρώτον, γιατί είσαι τελείως αδιάβαστη. Δεύτερον, γιατί το μυαλό σου πήγε στο πονηρό και τρίτον, γιατί αυτό που σκέφτηκες δεν εξαπλασιάζεται.


017.

Ο γιατρός του ζητάει δείγμα ούρων σε ένα κυπελάκι και ο ασθενής πάει στην τουαλέτα και επιστρέφει με το κυπελάκι γεμάτο. Το παίρνει ο γιατρός το γυρνάει προς τη λάμπα του γραφείου και του λέει:

– Λοιπόν, όλα καλά... Μόνο λίγα τριγλυκερίδια έχεις. Πάρε αυτή την θεραπεία και σε ένα μήνα έλα για επανεξέταση...

Φεύγει ο τύπος απορημένος και σκέφτεται τι χαζός είναι αυτός ο γιατρός που και καλά βλέπει στη λάμπα τι έχεις και αποφασίζει να πάει σε έναν άλλον...

Ο άλλος γιατρός του κάνει τις εξετάσεις και την επόμενη μέρα του ανακοινώνει ακριβώς τα ίδια...

Έκπληκτος ο τύπος αποφασίζει να κάνει την θεραπεία και να ξαναπάει στον πρώτο γιατρό μετά την θεραπεία...

Μετά από έναν μήνα πηγαίνει στον γιατρό και, αφού του ζητάει πάλι δείγμα ούρων πάει στην τουαλέτα και αποφασίζει να του κάνει μια πλάκα... Μέσα στα ούρα λοιπόν ρίχνει λίγο λάδι από ένα μπουκαλάκι που είχε φέρει μαζί του.

Το δίνει στον γιατρό το γυρνάει αυτός στην λάμπα και του λέει:

– Λοιπόν, με το πρόβλημα σου όλα εντάξει.... αλλά από που χάνεις λάδια... δεν μπορώ να καταλάβω!!!! 


016.

Δύο μικρόβια συναντώνται μέσα σ έναν ανθρώπινο οργανισμό:

– Δεν μου φαίνεσαι καλά. Η όψη σου είναι χλωμή. Μήπως είσαι άρρωστο;

– Έτσι φαίνεται. Δεν αποκλείεται ν άρπαξα κανένα ντεπόν!


015.

Πάει ο Πετράκης στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.

– Γιατί κλαις; ρώτησε ο Πετράκης.

– Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο!

Αμέσως ο Πετράκης αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.

– Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά; ρωτάει το κορίτσι.

– Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!


014.

Μπαίνει ένας κύριος σ’ ένα φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό.

– Τι μπορείτε να μου δώσετε κατά του λόξιγκα;

Ο φαρμακοποιός αφού τον κοιτάζει πρώτα προσεκτικά του ρίχνει ένα δυνατό χαστούκι.

– Όχι για μένα! Για τη γυναίκα μου!


013.

– Γιατρέ μου, δε θυμάμαι να είχατε μούσι πριν την εγχείρηση.

– Δεν είμαι ο γιατρός, ο Άγιος Πέτρος είμαι.


012.

– Έχετε μια ανίατη ασθένεια. Να κάνετε πολλά αμμόλουτρα. Λέει ο γιατρός στον ασθενή.

– Τ’ αμμόλουτρα θα βοηθήσουν να θεραπευτεί;

– Όχι, εσάς θα βοηθήσουν να συνηθίσετε στην ιδέα του χώματος.


011.

– Τι έχω γιατρέ μου;

– Ακόμα δεν μπορούμε να πούμε κάτι με βεβαιότητα.

– Και πότε θα μπορούμε;

– Μετά τη νεκροψία.


010.

– Υπάρχει πρόβλημα στον οισοφάγο σας!

– Και τώρα;

– Πρέπει να τρωτέ, να πίνετε από κάπου αλλού! Ας πούμε από τον πισι..καταλάβατε!

– Δύσκολο γιατρέ μου!

Μετά από δυο εβδομάδες πηγαίνει στο ιατρείο και κουνιέται! Ο γιατρός τον βλέπει και ρωτάει.

– Λοιπόν; Πως πήγε;

– Περίφημα! Στην αρχή δυσκολεύτηκα αλλά πλέον τρώω και πίνω κανονικά!

– Και γιατί κουνιέστε;

– Μασάω τσίχλα.


009.

– Γιατρέ, όταν πίνω τσάι με πονάει το μάτι μου.

– Δοκιμάστε να βγάζετε το κουταλάκι!


008.

Πάει μια στον γιατρό για λίφτινγκ.

– Θα σας το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα έρθετε για τη συνεχεία.

– Α, όχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι.

– Υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα, κι η ρυτίδα εξαφανίζεται.

– Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!

Μετά από 6 μήνες να `σου η κυρία πάλι στον γιατρό.

– Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο;

– Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!

– Γιατί; Τι δεν πάει καλά;

– Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες σακούλες κάτω απ’ τα μάτια μου!

– Κυρία μου, αυτές δεν είναι σακούλες, αυτά είναι τα βυζιά σου, κι άμα δεν σταματήσεις να τραβολογάς τη βίδα για ψύλλου πήδημα, οπού να `ναι θα αποκτήσεις και μούσι!


007.

Στο ναυτικό, ένας ψυχίατρος εξετάζει ένα ναύτη.

– Τι θα έκανες, αν αυτή τη στιγμή έξω από το παράθυρο έβλεπες ένα εχθρικό θωρηκτό να έρχεται καταπάνω σου;

– Θ’ άρπαζα μια τορπίλη και θα το βύθιζα!

– Και πού θα έβρισκες την τορπίλη;

– Εκεί που εσύ βρήκες το θωρηκτό.


006.

– Γιατρέ πάσχω από αμνησία!

– Τότε θα πληρώσετε προκαταβολικά!


005.  

Κάποιος τηλεφωνεί στον γιατρό του:                        

– Γιατρέ, με πονάει πολύ το στομάχι μου από την ώρα που έφαγα ένα κομμάτι τυρί.

– Χμμ...Για πείτε μου, μήπως είχε παράξενη μυρουδιά όταν το ξετυλίξατε;

– Έπρεπε να το ξετυλίξω;


004.  

– Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!                       

– Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου.


003.  

Ασθενής: Ανησυχώ πολύ γιατρέ μου για το αποτέλεσμα της εγχείρησης στα μάτια μου, τι πιθανότητες έχουμε;

Οφθαλμίατρος: Μην ανησυχείς, δεν θα τη δεις τη διαφορά!


002.  

– Γιατρέ μου υποφέρω πολύ.

– Από τι;

– Περιμένετε και θα σας δείξω. Πηγαίνοντας στην πόρτα την ανοίγει και φωνάζει στη γυναίκα του:

– Μαρία, φέρε μέσα τη μάνα σου!


001.  

– Γιατρέ με πονάει κάτω από το γόνατο.

– Πού ακριβώς για να το πατήσω να δω;

– Γιατί γιατρέ δε με πιστεύετε;