032.

Ένας δάσκαλος λέει σε έναν μικρό μαθητή.
– Παιδί μου, πρέπει πάντα να είσαι προσεκτικός στο σχολείο. Να σέβεσαι τους κανόνες και να προσέχεις τον δάσκαλο.
– Καλά κύριε, θα προσέχω.
Επιστρέφοντας το μεσημέρι στο σπίτι του με πρησμένη κόκκινη μύτη, του λέει η μητέρα του.
– Τι έπαθε η μύτη σου παιδί μου;
– Μας είπε ο δάσκαλος να σεβόμαστε τους κανόνες και να προσέχουμε τον δάσκαλο. Και όταν τον είδα να έρχεται, τον πρόσεχα.
– Ε, και; Η μύτη σου τι σχέση έχει με αυτό;
– Αυτόν τον πρόσεχα. Τον τοίχο δεν πρόσεχα.

031.

Στο δημοτικό σχολείο ρωτάει ο δάσκαλος έναν μαθητή.
– Πώς λέγονται παιδί μου οι κάτοικοι της Αρκαδίας;
– Αρκάδες κύριε.
– Και της Κούβας;
– Εεε…Κουβάδες!

030.

Στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα έναν μαθητή.
– Σε ποια συνομοταξία ανήκει η κότα;
– Στα θηλαστικά κυρία!
– Τι λες παιδάκι μου! Θηλάζει η κότα;
– Ε, πώς! Δε λέμε και του πουλιού το γάλα;

029.

Στο σχολείο ρωτάει ένας καθηγητής έναν μαθητή.
– Πες μας παιδί μου τον υπερθετικό βαθμό του ασθενή.
– Ο πεθαμένος κύριε.

028.

Στο δημοτικό η δασκάλα μαθαίνει στα παιδιά τις κλίσεις ουσιαστικών.
– Το ουσιαστικό μας είναι η γάτα. Η ονομαστική είναι λοιπόν η γάτα. Η γε-νική Γιαννάκη;
– Της γάτας κυρία!
– Μπράβο Γιαννάκη. Η αιτιατική;
– Τη γάτα.
– Ωωωω! Μπράβο!!! Και η κλιτική;
– εεεε…
– Έλα εύκολο είναι…πώς τι φωνάζουμε τη γάτα;
– Ψι…ψι…ψι!

027.

Λέει μια δασκάλα σ’ έναν μαθητή της.

– Πρέπει να ζητήσεις από τον πατέρα σου που είναι συγγραφέας να σε βοηθήσει στην έκθεση.

– Μπααα αποκλείεται… από την τελευταία φορά που του βάλατε τέσσερα ούτε ν΄ ακούσει δεν θέλει.

026.

– Το μαγιό. Ο πληθυντικός;

– Τα μαγιά!

025.

Στο σχολείο ρωτάει ο δάσκαλος.

– Πες μας παιδί μου τον πληθυντικό βαθμό από το τζιπ (Jeep).

– εεεε…..

– Έλα εύκολο είναι!

– εεε…τα τζίπια!

024.

Ο Γιαννάκης δεν ήθελε να πάει σχολείο. Ήθελε ακόμα λίγες μέρες διακοπές μετά τη γιορτή του Πάσχα. Έτσι προσπάθησε να μιμηθεί τη φωνή του πατέρα τηλεφωνώντας τον διευθυντή του σχολείου.

– Γεια σας! Ξέρετε ο Γιαννάκης είναι άρρωστος και δεν θα μπορέσει να έρθει στο σχολείο για άλλη μια εβδομάδα.

– Ω τι κρίμα! Περαστικά…ποιος όμως τηλεφωνεί;

– Ο πατέρας μου κύριε διευθυντά!

023.

– Ποιος παιδάκι μπορεί να μου αναφέρει ένα παράδειγμα υδραυλικής απόδοσης με μεγάλη απόδοση;

– Τα γυναικεία δάκρυα, κύριε.

022.

Αγγελία σ’ εφημερίδα!

‘Ζητείται άτομο με ίωση ή ανεμοβλογιά! Άμεση ανταπόκριση!!!!

Σε δυο μέρες γράφω διαγώνισμα.

Μόνο σοβαρές προτάσεις.’

021.

– Γιατί έχεις τόσο άγχος Γιαννάκη; Ρωτάει η μάνα τον γιο της.

– Για τις εξετάσεις στο σχολείο.

– Αυτά παθαίνει όποιος δεν έχει διαβάσει. Όλη τη μέρα χθες δεν άνοιξες βιβλίο.

– Γι’ αυτό έχω άγχος. Αν και ο μπροστινός μου δεν άνοιξε βιβλίο;

020.

– Τι χάλια είναι αυτά Τοτέ; Γιατί πήρες ένα στα μαθηματικά;

– Δεν το πήρα εγώ μπαμπά! Η δασκάλα μου το έδωσε!

019.

Μια φορά σ’ ένα σχολείο η δασκάλα έβαλε στα παιδιά το θέμα έκθεσης, μάνα είναι μόνο μία

Ο Νίκος έγραψε: "Η μητέρα μου έχει πολλά λεφτά και με πηγαίνει πολλά ταξίδια. Γι` αυτό νομίζω ότι μάνα είναι μόνο μία."

Η Άννα έγραψε: "Όταν κλαίω η μάνα μου με παρηγοράει. Γι` αυτό νομίζω πως μάνα είναι μόνο μία."

Ο Τοτός έγραψε: "Μια μέρα εγώ και η μητέρα μου θέλαμε να πιούμε κόκα κόλα. Όταν όμως άνοιξα το ψυγείο είδα πως υπήρχε μόνο μία. Έτσι λοιπόν φώναξα: "Μάνα, είναι μόνο μία!"

018.

Μια μέρα, η δασκάλα στο σχολείο του Τοτού, ζήτησε από τους μαθητές της να γράψουν μια ιστορία που να περιλαμβάνει: Θεούς, βασιλιάδες, έρωτες και μυστήριο.

Ο Τοτός μετά από λίγα μόλις λεπτά, της δίνει το γραπτό του. Απορημένη η δασκάλα, διαβάζει το γραπτό του Τοτού που έγραφε τα εξής:

"Ω Θεέ μου(θεός), είπε η βασίλισσα(βασιλιάδες), είμαι έγκυος(έρωτες), αλλά δεν ξέρω από ποιόν(μυστήριο)..."

017.

– Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;

– Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!

– Και τι έγινε;

– Τίποτα..... Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο...!!!  

016.

– Έλα, ξύπνα! Είναι ώρα να πας στο σχολείο. Θα αργήσεις.

– Δε θέλω να πάω.

– Μα πρέπει. Μην κάνεις σαν μωρό.

– Δε θέλω σου λέω. Όλοι με κοροιδεύουν εκεί πέρα.

– Α, μα επιτέλους σήκω! Ένας δάσκαλος πρέπει να δίνει το καλό παράδειγμα!

015.

Στο μάθημα της έκθεσης ο δάσκαλος ζήτησε από την τάξη να περιγράψουν κάποιο πρόσφατο περιστατικό.

Ο μικρός Πέτρος σηκώθηκε να διαβάσει την εργασία του. Αρχίζει:

– Ο μπαμπάς έπεσε μέσα στο πηγάδι την προηγούμενη εβδομάδα...

– Τι λες, ρε, παιδί μου! Διακόπτει ο δάσκαλος. Και είναι καλά τώρα;

– Πρέπει να είναι καλά, κύριε, απάντησε ο μαθητής. Σταμάτησε να φωνάζει για βοήθεια από προχτές...  

014.

– Γιαννάκη έγραψες για τιμωρία εκατό φορές τη φράση, είμαι ξεχασιάρης;

– Το ξέχασα κυρία!

013.

– Μαμά, στο σχολείο με κοροϊδεύουν, με λένε αδερφή.

– Και εσύ τι έκανες;

– Τους χτύπησα με το τσαντάκι του μέικ-απ.

012.

 Ένα παιδάκι λέει χαρούμενο στη μητέρα του:

– Μαμά σήμερα μας έμαθαν να γράφουμε.

– Αλήθεια; Τι γράψατε;

– Δεν ξέρω δεν μας έμαθαν να διαβάζουμε ακόμη.

011.

Στο δημοτικό ρωτάει ο δάσκαλος μια μαθήτρια βλέποντας μια ζωγραφιά της:

– Γιατί Μαιρούλα έβαψες τη θάλασσα με κόκκινο; Δεν ξέρεις ότι η θάλασσα βάφεται με μπλε;

– Το ξέρω κύριε ότι η θάλασσα βάφεται με μπλε, αλλά εγώ ζωγράφισα την Ερυθρά θάλασσα!

010.

Πηγαίνει ο πατέρας να πάρει τους βαθμούς του παιδιού του και ρωτάει τον δάσκαλο πώς τα πάει ο γιος του.

Και λέει ο δάσκαλος:

– Ο γιος σας δεν διαβάζει καθόλου, να φανταστείτε δεν ξέρει την πρωτεύουσα της Ελλάδας και πόσο κάνει 1+1...

Γυρίζει στενοχωρημένος ο πατέρας στο σπίτι και ρωτάει τον γιο:

– Παιδί μου, ποιά ειναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;

– Η Λάρισα, πατέρα.

– Και πόσο κάνει 1+1;

– 3, πατέρα.

– Καλά ρε βλάκα, αφού τα ξέρεις, γιατί δεν τα λες;

009.

– Πες μου Νικολάκη, τι είναι το συνώνυμο;

– Μια λέξη κυρία που την χρησιμοποιούμε, όταν δεν ξέρουμε την ορθογραφία μιας άλλης.

008.

Μπαίνει η δασκάλα στην τάξη έχοντας ένα τριαντάφυλλο τοποθετημένο στην άκρη του ντεκολτέ της.

– Σήμερα θα μιλήσουμε για τα τριαντάφυλλα. Λέει στα παιδάκια και αμέσως συνεχίζει. Με τι τρέφονται τα τριαντάφυλλα;

Ο Λαλάκης σηκώνει το χέρι του αλλά αυτή δεν του δίνει τον λόγο, ενώ αντιθέτως τον δίνει στην Ανθούλα.

– Με νερό κυρία!

– Μπράβο Ανθούλα! Και με τι άλλο;

Ο Λαλάκης ξανασηκώνει το χέρι του αλλά πάλι δεν του δίνει τον λόγο και τον δίνει στον Γιαννάκη.

– Με τον ήλιο. Χρειάζονται ήλιο!

– Μπράβο και σε σένα! Υπάρχει όμως και κάτι ακόμα!

– Κυρία, κυρία, κυρία!!!!! Φωνάζει μόνο ο Λαλάκης με το χέρι υψωμένο κι έτσι η δασκάλα του δίνει τελικά τον λόγο.

– Με γάλα!

– Τι λες Λαλάκη; Χώμα χρειάζονται!

– Συγγνώμη κυρία, δεν ήξερα ότι οι ρίζες του τριαντάφυλλού σας φτάνουν έως τον κ@λ@ σας!

007.

Η δασκάλα ρωτάει τους μαθητές.

– Ποια είναι τα πιο επικίνδυνα φίδια;

Ο Γιαννάκης φωνάζει συνεχώς κυρία. Η κυρία όμως δίνει τον λόγο πρώτα στην Αννούλα.

– Ο κροταλίας, η φονική έχιδνα, η οχιά, η κόμπρα των Φιλιππίνων, το φίδι τίγρης, το μπλακ Μάμπα, το Ταϊπάν, το Μπλου Κράιτ, το καφέ φίδι της ανατολής και το ταϊπάν της ενδοχώρας.

– Μπράβο Αννούλα!

Ο Γιαννάκης όμως συνεχίζει να ζητά τον λόγο.

– Γιαννάκη ξέχασε κανένα η Αννούλα; Τον ρωτάει η δασκάλα.

– Το πιο επικίνδυνο!

– Δηλαδή ποιο;

– Ο μπαμπάς μου λέει ότι το χειρότερο φίδι είναι η θεία μου η Κατίνα!

006.

– Μπαμπά ένα παιδί στο σχολείο με φωνάζει αδερφή!

– Και δεν τον έδειρες ακόμα;

– Όχι μωρέ…είναι τόσο γλυκούλης…

005.

Ο μπαμπάς πηγαίνει στο σχολείο να ρωτήσει πώς πάει ο γιος του στα μαθήματα.

– Κύριε, του λέει η καθηγήτρια, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα για το γιο σας.

– Ποια είναι τα δυσάρεστα; ρωτάει τρομαγμένος ο μπαμπάς.

– Ε...ξέρετε, ο Κώστας έρχεται στο σχολείο με μέικ-απ, κραγιόν και ρουζ!

– Και ποια είναι τα ευχάριστα; ρωτάει κατάπληκτος.

– Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε Μις άνοιξη!!    

004.

Ένας χαζομπαμπάς πάει έξαλλος στο σχολείο να παραπονεθεί, γιατί ο γιος του έμεινε στην ίδια τάξη.

– Ακούστε κύριε, του λέει ο διευθυντής. Κάναμε στα παιδιά ένα τεστ ευφυΐας και ο γιος σας πήρε 19 στα 100.

– Ε, και; Καλός βαθμός ακούγεται! επιμένει ο πατέρας.

– Όπως νομίζετε κύριε. Επιτρέψτε μου όμως να σας ενημερώσω ότι στο ίδιο τεστ οι χιμπατζήδες στον ζωολογικό κήπο πήραν 24!   

003.

Ο δάσκαλος παραδίδει μάθημα Γεωγραφίας στα παιδιά.

– Μπορεί να μου πει κάποιος που βρίσκεται το Έβερεστ ; Πετάγεται και ο Μπόμπος ..

– Γωνία Αθηνάς και Πλατεία Ομονοίας, κύριε .. κάγκελο ο δάσκαλος.

002.

– Μπαμπά στο σχολείο με φωνάζουνε μαφιόζο.

– Καλά θα έρθω αύριο να τα κανονίσω.

– Ωραία αλλά καν’ το να φαίνεται σαν ατύχημα.

001.

 Λέει η δασκάλα στην Αννούλα:

– Τι κάνουν τα ρήματα που δεν παίρνουν αύξηση;

– Απεργία, κυρία!!!